내가 누군가를 화나게 하는(make someone angry) 경우가 있다. 그럴 때 "그러려고 그런 게 아니라(I didn’t mean to)" "나도 어쩔 수 없었다니까(I couldn’t help it)"라고 했다가는 화를 키우기만 할 뿐이다.
가령 애인과 저녁식사 약속에 1시간 넘게 늦었다고 해보자. 길어진(run over) 회의 때문에(owing to a meeting) 어쩔 수 없었고, 최대한 빨리 도착하려고 부리나케 왔다고(waste no time getting to the dinner as fast as possible) 아무리 해명해봐야 헛수고(a wild goose chase)다. "아무렴, 그러려고 그런 적은 한 번도 없었지"라고 쏘아붙인다(shoot back angrily).
불가피했노라(be unavoidable) 사정을 하소연해도(whine on about the reason) 상황만 악화시킬 뿐 달래지(soothe her) 못한다. 그럼 나도 화가 나서 언성을 높이게 되고 급기야 전면전으로 치닫게 된다(head for a full-blown war).
전형적인 실수를 하는 것이다. 내 관점에 빠진(be stuck in my perspective) 탓이다. 중요한 것은 늦었다는 사실 그 자체다. 그런데 나는 내 의도에, 상대는 결과에 집착해 서로 엇갈리는 언쟁을 하게 되고, 결국 두 사람 모두 인정받지 못한다고 느낀다(feel unacknowledged). 오해가 생겨난다(breed a misunderstanding).
누가 옳든(no matter who’s right) 내 행동이 상대에게 어떤 결과를 초래했는지 인정하는 것으로 대화를 시작해야 한다. 내 의도 논의는 나중으로 미루는(save the discussion about my intentions for later) 편이 낫다. 어차피 변수가 되지 못한다. 나는 합의를 얻으려는(strive for agreement) 것이 아니라 이해를 구하는(go for understanding) 입장이다. 무엇보다 상대의 현재 상황을 인정해야 한다. 이것이 관계 유지에 절대적으로 중요하다(be critical to maintaining the relationship).
가장 어려운 것은 상대가 맹렬히 몰아붙일(lash out at me) 때 나 자신의 상황에 집착하는 감정적 저항감이다. 그럴 때는 내 행동에 대한 상대의 비난에 공감하려고(empathize with their criticism of my behavior) 애써야 한다. 나한테가 아니라 다른 사람에게 화난 것이라고 생각하자. 그러면 상대의 분노를 더 객관적으로 납득할(be convinced of it more objectively) 수 있게 된다.
그럼 당초의 내 의도는 언제 설명하나? 일단 상대에게 내 잘못의 결과에 대한 이해를 표현하고 나면 내 의도를 정당화할 필요(the need to justify my intentions)가 자연스레 없어져 버린다(dissipate as a duck takes to water). 내 의도를 밝히려는 것은 관계를 바로잡고자 함인데, 공감을 이룸으로써 이미 그렇게 된 뒤이기 때문이다.
hyyoon (
신주영 (